(ne samo) RC fly HUMOR

[zgrujic]

Unajmio Nijemac Muju da vuce bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo cetiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan... Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Treceg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuce ga gazda u ured na ribanje:
- Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara.
- Eeee, gazda. Racunaj ti kako mi je treceg dana bila daleko kanta!

[SABURO]

http://www.youtube.com/watch?v=erK6bKxpP1k

Zna se na sta je mislila....  :big smile

[Lazo]

Pa dobro, ispravila se žena :sljus

[Fly_boy]

svako ima pravo na gresku  :hehe

[Fly_boy]

Od kojeg virusa boluju plavuse?!
X5Q7

:big smile
[/quote]

od kojeg virusa boluju crke

R1R8

[jrlotpi]

Koji je najveći odevni predmet na svetu?
Ženska spavaćica !
Pokriva 2 mlekare, plinaru i zabavni park.

[jrlotpi]

Probudi se klinac usred noći i dodje u kuhinju i vidi nekog mladjeg
muškarca i pita ga:
-Jesi ti novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker



Pita Mujo Hasu:
-koliko je 2 minus 1 minus 1?
-ne znam.
-kako ne znaš? imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo Fati.  I što ti ostane?
-ostane mi k...



Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.
Kaže Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'



Pišaju dva crnca u parku kad dolazi dedica i kaže:
-momci jeste li vi sa televizije?
-nismo deda - kaže jedan od njih.
-Ajde onda kupite te kablove i marš odavde!!!



Pitaju Muju: Kako Fata skija?
Mujo odgovara: Ko grom, svaki put pogodi drugo stablo.



Zasto vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam?
Jer neće priznati, da im je komad mesa učinio takvo zadovoljstvo.



Zašto žene imaju kraća stopala?
Da mogu bliže stati sudoperi!



Idu dve čačkalice ulicom i vide ježa, kaže jedna drugoj:
-Mogle smo ići BUSom.



Koji je najveći odevni predmet na svetu?
Ženska spavaćica !
Pokriva 2 mlekare, plinaru i zabavni park.



Idu 3 crnca nudističkom plažom, a u jednog bela kita.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
"Kako to ovaj crnac ima belu kitu?"
"Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila
žena u poseti."

[jrlotpi]

1.
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato i
nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u
pomoc. Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze Mercedes,
doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako
ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa.
Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.
"Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja da se propnem preko
bare, a ti se uhvati za moju kitu."
Koka to i uradi i bi spasena.

POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupis koke!

[ivanmagd]

http://www.youtube.com/watch?v=IOIWgZXhKT0&feature=player_embedded#

[POSEIDON]

 KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan te vuku za uši ,,da porasteš"..

-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu materinu"

-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva ,,idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.                                                                                                                             

-Mama te je još kao malog naučila da ,,promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju. 
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera. 

-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan. 
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvek bole leđa.                                                                                                                                     

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu                                 
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.

-Terorisali su te Babarogom".                                                                                                 

-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da ,,zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti  kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo. 
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara  "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a  oni se zgražavaju i govore ,,Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.

-Živiš u zemlji gde je ,,batina iz raja izašla". 

-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone  koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-,,Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za ,,cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si ,,pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga

[kole]

Baba psuje al ne skida oci s televizora! Seca se kako joj je bilo lepo.  :)aplauz

[srdjan012]

Razgovaraju inzenjer, profesor i modelar o svaleraciji.

Inzenjer: " Ja nemam ljubavnicu a ni vremena za svaleraciju, dosta radim dodjem kuci i odmaram".
Profesor: " Ja imam ljubavnicu, zeni kazem da imam vanredna predavanja pa tako pronadjem vremena da se vidjam sa ljubavnicom".
Modelar" " Ja imam i zenu i ljubavnicu, Zeni kazem da sam kod ljubavnice, ljubavnici da sam kod zene, a ja i drugar odemo na neku livadu pa leeeeeetimoooo po ceo dan".

[saxpg]

Razgovaraju inzenjer, profesor i modelar o svaleraciji.

Inzenjer: " Ja nemam ljubavnicu a ni vremena za svaleraciju, dosta radim dodjem kuci i odmaram".
Profesor: " Ja imam ljubavnicu, zeni kazem da imam vanredna predavanja pa tako pronadjem vremena da se vidjam sa ljubavnicom".
Modelar" " Ja imam i zenu i ljubavnicu, Zeni kazem da sam kod ljubavnice, ljubavnici da sam kod zene, a ja i drugar odemo na neku livadu pa leeeeeetimoooo po ceo dan".

Ha ha , dobar je. Ovo je prvi modelarski vic koji sam cuo.

[SABURO]

Razgovaraju inzenjer, profesor i modelar o svaleraciji.

Inzenjer: " Ja nemam ljubavnicu a ni vremena za svaleraciju, dosta radim dodjem kuci i odmaram".
Profesor: " Ja imam ljubavnicu, zeni kazem da imam vanredna predavanja pa tako pronadjem vremena da se vidjam sa ljubavnicom".
Modelar" " Ja imam i zenu i ljubavnicu, Zeni kazem da sam kod ljubavnice, ljubavnici da sam kod zene, a ja i drugar odemo na neku livadu pa leeeeeetimoooo po ceo dan".

lol

[srdjan012]

Pricaju dva modelara:

Prvi ce: " Odem ja danas u RC prodavnicu, kad tamo nova prodavacica, onako brineta slatka ko secer, komunikativna. Pocnemo da pricamo, krene muvanje vidim ja da mogu da prodjem kod nje. Odemo u magacin, zgrabim je ja odma onako s' vrata bacim na keki sto, ona me stegne oko struka svojim nogama, poobaramo neke kutije sa modelima...."

Prekide ga prijatelj sav uzbudjen i pita; " Kutije sa modelima? Koji raspon krila? Koji setup? Kakvi su modeli bili ARF? RTF?...."